今天，准确的来说是昨天了，我第一次有印象的拜访了我们学校的总部．东华理工学院抚州总部（原华东地质学院）．说实话我很兴奋，倒不是没见过世面没见过真正的大学．而是我的家庭在这留下太多的感情沉淀了．

 

将近３０年前我的父母在这里相遇相识想爱，３０年后我又就读与此．与父母的许多老同学一样，这里已经是我们的第二老家了．可以说没有这里就没有我，也许１０年后我也可以自豪的说没有华东地质学院就没有我的今天．我很爱我们的学校．抱歉我还是喜欢用华东地质学院这个名字，一是父母就读时就是此名，而是这个校名和我的专业更有贴近的亲切感

 

逛了一天，我抱着小时侯的印象和我的想象陪着老爸的老校友游完了整个校园．看着他们回忆着当年的点点滴滴，看着老爸指着他和老妈当年住的寝室楼．我也有种莫名的幸福感：和院长书记握手过后，我也为自己是这里的一份子而自豪．虽然我很爱我们学校，但是，我并不喜欢这里

 

很多人纳闷了，哪有人不喜欢自己的学校的．可问题我只是爱，因为有将近３０年的家庭感情，而之所以不喜欢，是因为我觉得里面有太多让我感觉糟糕的东西，虽然很多糟糕的事物很多的大学里也有，但是出现在我爱的事物身上，让我更加厌恶

 

我想我现在可以很负责任的说我已经分清爱与喜欢了，就象很多人喜欢美丽的花，但是没有几个人愿意种植，喜欢不代表得到．所以这就是她们的本质区别，爱是需要付出的，而喜欢，只是一种感觉．．．．．．．

 

今天很多老校友向我爸询问我的情况，我爸就两句话，当了个班长，但是学习不好．事实，我承认．当时还嘻嘻哈哈的听着老校友们说没关系以后发大财．现在想起才真觉得是一种悲哀．而且我是自己的悲哀而不是所有人的悲哀．我开始变的越来越不象自己，装做成熟，以过来人的身份与同学谈话．玩深沉，故意用冷酷的恋庞面对一些自己很想见的人．圆滑，逢人微笑已经成了习惯，特别是对那些脑满肠肥贪官样的更是笑的灿烂．很喜欢和女生谈心，但是只谈他们的心，我的事通常被大家一笔带过，因为没有什么代表性．这些想想好象没有什么，但是累积多了，我真的很痛苦

 

徐主任当了好久了，现在老病人没了新病人成不了常客．好多女孩子都喜欢和我约聊天的时间，她们说喜欢和我聊天喜欢和我谈心．看上去活的很潇洒吧．其实她们不是喜欢我，而是喜欢我喜欢她们．就象我老是爱上一点也不爱自己的人，悲哀不可言语．还好我习惯了，心碎分给了太多人．分完后自己用扫把扫扫拣起没人要的自己用．我象一个食品店老板和乞丐的结合体，白天给别人东西，晚上拣回没人要的，我真的很悲哀．我象一个马桶，大家都来倒都来拉．拉完后把纸一丢．有时还把我塞住

 

我该怎么办呢？我只想好好的把我的精神世界整理干净．过了３年等我毕业我会吃下苦去野外队工作个几年，因为我觉得野外工作是成功路上的一部分．那时可能我会真正成熟．我想事业有成，可是我学习不好也不勤奋．我不想象现在般圆滑而走上虚伪的政治道路．我想赚大钱，可是我不知道在野外队能不能真正吃得苦．我想现在来段稳定的不需要我操心的恋爱，我需要个依靠，可是我不想被当马桶，冷屁股坐上来还以为是热脸．．．．．．．．．．．．．．

 

很多人说我想的太多了，其实我这一切都是在为未来做打算，人算不如天算，我始终认为人算要和天算结合的．我希望我的人生能风平浪静点，因为我现在就觉得累了

 

ＰＳ：好久没来了，老规矩发发牢骚