最近的生活开始紧凑起来了，一周两个晚上的专业课多的恐怕连图书馆都没空去；外联部纳新也出奇的火暴竟然还有人暗地里给我打招呼，恐怕等工作真正起步那时才是真的算忙．不过我喜欢这种充实的生活，毕竟如果一个男人空闲时间很多的话要么就是一事无成要么就是钱多的没处花了．

 

周末在家还是很闲，电影也看的没什么意思了，和大家的交流还是局限于那个小圈子．也不错了，周一早上去学校等工作安排，周二可以期待越狱，周三事情多说闲也闲，周四体育课可以疯狂撒汗．周五就回家．这样的生活说是混日子也不足为过，大美人萧墙曾提出了三八生活制和我很相似：八小时工作八小时睡觉八小时恋爱，我每天学习工作虽然没八小时那么多，但睡觉也没八小时那么少，呵呵恋爱八小时就算是自己和自己恋爱吧．不过除去心态变化我想现在的生活模式应该和几年后参加工作时相似．人总是要长大的．

 

昨天看了新片死亡笔记，很佩服里面两个奶油小生，特别是主人公的冷血更是让我欣赏．个人认为男人要成大事就要六亲不认冷酷到底．熊总今天的话更是精辟：earn much money or die young．我对于我的未来很有信心，上次和专业老师严总详谈了一下午，他对我的人生计划表示赞许，也提出了不足．其实他提到的不足也正是我担心的．毕竟许多事情人算不如天算，很多事情真的天知道．

 

突然感觉自己写ＢＬＯＧ很没目标了，我想可能我的心境在动摇了吧．一些改变在自己身上诞生，不过我不知道ＪＯＹ为什么会说我很想让大家了解我．其实我只是想让大家不要误解我，我承认我是个比较自私的人，我承认我是个不懂爱的人，我也承认我也是头脑和行为不协调的人．但是我相信我对于地球村甚至我身边的人来说还算是个福音．以前的马桶说依然成立．也许ＪＯＹ也认为我至少应该是个纯金马桶？

 

其实当马桶也无所谓了，大家也都需要马桶嘛．最近很喜欢张小娴的小说，不止是她对于女人的了解，更是把人心赤裸裸的展现在人们面前，让人现实的发颤，甚至开始就着小说内容审视自己的过去．看着很多别人的内心沉淀，感受着他们的为难和无奈，有时盲目的羡慕过后还是感激这些事情幸好没发生在自己身上．虽然发生在自己身上的物是人非也不少．说实话这种感觉满可怕的，就象侵入作用的威力，破坏了沉积岩和变质岩本来的面目．现在听回到过去更觉得讽刺，听到ＥＬＶＡ的歌也不在那么敏感．想起以前所谓的＂走的近＂再回头看看现在的＂离的远＂，都怀疑以前那一切是否发生在自己身上．好多次听广播里面来电的听众都会发泄对世界的不满，而且更多的是对承诺的失望．自己虽然没有被承诺抛弃过，也能感受回忆虚假山盟海誓的心酸．不止在爱情方面，友情亲情中照样有被承诺责任抛弃的人，但愿物是人非不要再出现在我面前，可是，天知道啊

 

大家都说我的文章充满了忧郁的气息，也许忧郁是创作的源泉．不过如果我不忧郁还能对这个当铺发泄些什么呢？现在恐怕很少人赞叹自己的幸福生活或者在文章里散布自己的甜蜜瞬间吧？这里也算我的马桶了，马桶对马桶，必定擦出火花啊，哈哈

 

最近也没什么盼头了，就这样姑且着把学习搞上去，然后等熊总归来，这一年就这么过了吧，那行那也行

 

 

过了一个月，我终于有机会来到这个属于我自己的避风港，这次，象往常一样，带着寂寞和孤寂．还有一丝落寞和心碎

 

这个星期过的特别不顺，暂且不提双代会选举，因为那是我自己的问题没得说．第二天就得知梦雅找了新的男友．爷爷住院看刀就在刚才血压偏低父亲还赶往医院，晚上开完会刚回到家又从熊总那得知克哥家的噩耗．．．．．．．．

 

从来都把社会当做地狱来看，而我的生活就象是在地狱边缘挣扎，偶尔能看见天堂的曙光．我象普罗米修斯忍受着罪鸟的凿琢，而这些痛苦却是来自自己本身，我在相对单纯的世界里是那么的复杂晁错，而以后面对真正复杂的社会仿佛反而会单纯的一塌糊涂．．．．

 

真的有点对生活失去信心了，我看多了人情落寞，看多了悲情离合，看多了让你举手无措的瞬间．我就象被人用枪顶着脑袋，强迫着回答他我所不知道的问题，而我，却不知道他何时会扣动扳机

 

我却一直没有放弃求生的念头，我还是笑脸面对每一个人，无论他们曾经怎么对我，更无论我曾怎么对待他们．因为我相信雨后天晴的美好．我相信现在面对的磨难能带给自己更多的人生经验．当熊总告诉我珍惜现在时，我仿佛掉进防空洞，惊恐的听着外面的炮火声，而自己在饥寒交迫的绝望的望着外面的天空．．．．．．

 

世界还很美，我坚信，有时回忆也能让自己幸福．幸福的怀念起世界的美好憧憬着未来．我怀念她的微笑，怀念她的腼腆，怀念她的玩笑，怀念给她送吃的时她的鬼脸，怀念和她亲热时她的害羞，怀念每次吻她前弯下腰脱下眼镜的尴尬，怀念在公车上每次颠簸时她牢牢抓住我手时的紧张劲，怀念吃醋时假装坚强但是谁都听的出来的脆弱声音，怀念吵架时她心碎却仍旧倔强的语气．也许就是这些回忆，足够让我度过悲哀的阶段迎接新的未来了，也许，人生，就是应该在回忆中审视未来，就象看车务必需要反光镜，就象我终于能远离喧嚣的寝室坐在安静的自习室想起几个月前的诺言．．．．．．．．

 

写到这里不知觉又过了半个小时，回头看着窗外昏暗的灯光，听着出租车无奈的狂奔，眼前熟悉的屏幕，音箱依旧悲壮的音乐．我已觉得幸福了，因为就象每次回忆起自己写ＢＬＯＧ时的那一切的一切．．．．．．

 

写到这里，心情竟然又错综复杂起来，原本有一丝放松的心情想到刚发生的一切心里不禁又一寒．．．．我不怕，我有回忆！我有幸福的痕迹！

 

末了，在此祝愿克哥母亲在天堂能有个完美的笑脸来迎接我，也希望爷爷能马上恢复健康．熊总回家的路平平安安，梦雅的新男友能好好的对待她，爱我的人和我爱的人都能比我幸福！

 

我不会放弃生活．生活是永恒的，不永恒的是对待他的人．我不会再做那样的人